MLM: Aus der Zeit, als es zwischen Ihnen funkte, als sie sich also beide verliebten, möchte ich wissen: Welche drei seelischen Eigenschaften am anderen haben Sie so fasziniert, dass Sie sich verliebten?

Vielleicht können Sie die damalige Lage knapp skizzieren: Wie alt waren Sie? Waren Sie in einer Beziehung, brüchig oder fest, oder waren Sie solo? Welche Beziehungserfahrungen konnten Sie in Ihre neue Beziehung einbringen? Wie war Ihr Freundeskreis und Ihre Berufssituation? Dies alles spielt für das Überspringen des Funkens eine Rolle.

PHILIPP: Es ist 31 Jahre her, als wir uns das erste Mal kennen gelernt haben. Ich war 18, hatte eine Freundin und stand kurz vor dem Abitur. Ein Freund hatte Annegret eingeladen. Wir sind in eine Diskothek gegangen. Sie war ein blondes, sanftes, hochintelligentes Wesen und ihrem damaligen Begleiter, meinem Schulfreund, intellektuell haushoch überlegen. Sie gefiel mir. Ich konnte mich mit ihr auch gut unterhalten. Ich glaube, wir haben uns dann nur noch einmal gesehen, bei einem Ausflug.

Die Beziehung zu meiner damaligen Freundin war zu Ende. Sie nahm sich einen anderen Mann, war sehr schnell sehr fest mit ihm zusammen, wurde schwanger und heiratete im Folgejahr. Mich hatte das sehr getroffen.

Daraufhin habe ich Annegret ermittelt. Ich wusste ungefähr, wo sie wohnte, aber nicht mehr, wie sie hieß. Es war zwei oder drei Nachbarorte weiter. Ich habe sie aus dem Telefonbuch herausgesucht und sie irgendwann mal angerufen. Sie war damals am Studieren, ich war bei der Bundeswehr.

MLM: Das war also später?

PHILIPP: Mehr als zwei Jahre, kurz vor dem Ende meiner Bundeswehrzeit.

MLM: Nun haben Sie schon eine ganze Menge zu den seelischen Qualitäten gesagt. Warum also Annegret und nicht eine andere Frau?

PHILIPP: Sie war beeindruckend. Das erste Moment: Sie hatte Geist, war für meine Verhältnisse unheimlich intellektuell, hat viel gelesen, war politisch interessiert, hat Gedichte gelesen. Sie war nicht im üblichen Mainstream.

Das zweite Moment: Obwohl sie eine ganz schmale Person war, geradezu zerbrechlich schien, hatte sie gleichzeitig unheimlich Power. Das war der Widerspruch, der sich durch die ganze Zeit unseres Kennenlernens zog. Die Beurteilungen in meiner Familie waren deswegen verkehrt. Der erste Blick, mit dem man Annegret einschätzte, erwies sich immer als falsch.

MLM: Wie meinen Sie das?

PHILIPP: Ich komme aus einer Handwerkerfamilie, da musste schwer gearbeitet werden, da …

ANNEGRET: … hatte er die falsche Wahl getroffen.

PHILIPP: Nein, das stimmt nicht. Da muss ich dich korrigieren. Es war nur der erste Eindruck. Man schätzte sie als zartes Mädchen ein. Und das zarte Mädchen erwies sich dann als gar nicht so zart, sondern als sehr engagiert, als sehr durchsetzungsfähig und auch als durchaus in der Lage, ihre Meinung, ihre Auffassung zu vertreten.

Und das dritte Moment: Sie hat zugehört, und wir haben uns sehr viel unterhalten.

ANNEGRET: Auch ich war achtzehn bei dem ersten Treffen in der Disko und zwanzig, als wir uns wieder getroffen haben. Ich hatte schon angefangen zu studieren, für das Lehramt. Mein Freundeskreis resultierte noch aus der Schule und aus der Umgebung, in der ich lebte. Ich hatte damals kaum Kontakte zu Männern. Sie interessierten mich nicht besonders, weil man sich mit den Herren nicht so gut unterhalten konnte.

Als ich aber mit Philipp in Kontakt kam, war das entscheidende Gefühl, man kann mit diesem Mann unheimlich gut reden. Wir hatten sehr intensive und sehr tief gehende Gespräche. Ich fand ihn sehr reflektiert, er hatte Tiefgang und konnte von sich reden, von den Dingen und der Welt. Das war sehr anspruchsvoll und für mich sehr befriedigend.

Zunächst war das auch gar nicht unbedingt auf eine Mann-Frau-Beziehung ausgerichtet, vielmehr hat es sich erst dahin entwickelt. Ich habe mich später in ihn verliebt. Nicht auf den ersten Blick, sondern im Laufe unserer ersten Treffen. Ich war übrigens solo.

Ich fand ihn zweitens auch sehr geradlinig. Und ich fand ihn sehr begeisterungsfähig. Das sind schon die drei Momente.

MLM: Gut. Jetzt wird es etwas komplexer: Wie lange dauerte damals Ihre intensivere Verliebtheitszeit? Die meisten Paare können sagen, wie lange ihre heiße Verliebtheitszeit dauerte – Wochen bis Jahre –, dann kommt es in der Regel zu einer anderen Phase, es entwickelt sich eine Liebe, eine feste Beziehung, oder der Alltag überrollt einen und so fort.

ANNEGRET: Meine Verliebtheit dauerte vier Jahre. Da hatte Philipp das erste Mal eine andere Frau. Da muss es ja anders gewesen sein.

Verliebtheitszeit mit Herzklopfen und Aufregung habe ich aber auch später noch gehabt, allerdings nicht mehr so oft.

MLM (zum Mann gewandt): Und wie lange würden Sie Ihre Zeit angeben?

PHILIPP: Ich habe gerade überlegt. Zunächst hatten wir eine vom Erotischen, Sexuellen her distanzierte Beziehung.

ANNEGRET: Ja, aber nur ein halbes Jahr.

PHILIPP: Die Beziehung war nicht so, dass wir uns Hals über Kopf verliebt hätten. Ich bin vier Jahre später mit dir zusammen in eine Wohnung gezogern, und wir haben geheiratet. Die Verliebtheitsphase, würde ich sagen, dauerte bis kurz vor diesem Termin.

MLM: Beziehungen haben nun wie Personen auch Qualitäten, sagen wir, zwanzig gute Eigenschaften. Ich möchte Sie bitten, sich nur die drei schönsten Qualitäten Ihrer Verliebtheitszeit bewusst zu machen. Es gibt beispielsweise Beziehungen, in denen die Paare sich ganz zurückziehen, intim und innig werden und Gedichte lesen. Andere brechen wild auf und machen eine Weltreise. So haben Beziehungen unterschiedliche Einfärbungen. Damals hatten Sie vielleicht auch die Vorstellung «wir beide und der Rest der Welt». Was also ist das Bemerkenswerteste an Ihrer Beziehung gewesen?

ANNEGRET: Die gegenseitige Unterstützung, das Verständnis, das Getragenwerden in schwierigen Lebenssituationen. Die emotionale Geborgenheit war für mich auch noch sehr wichtig, Zärtlichkeit, auch Sexualität, aber nicht mit einem großen Stellenwert.

PHILIPP: Kann ich jetzt?

MLM: Sie können dem zustimmen, wenn Sie das Gleiche empfinden. Wenn für Sie aber etwas anderes vorrangig ist, geben Sie es bitte an.

PHILIPP: Es war ein gemeinsamer Aufbruch. Wir kommen beide aus Familien, in denen es nicht üblich war, unverheiratet zusammenzuleben. Die gegenseitige Unterstützung fand ich allein deswegen ebenso bedeutsam. Die Familiensituationen waren die ganze Zeit über ein Thema für uns beide. Wir zeigten Ernsthaftigkeit, die Dinge anzugehen, beispielsweise das Studium oder die damaligen politischen Überlegungen. Das war etwas Besonderes. Es war klar, dass jeder den anderen unterstützt, auch, als Annegrets Vater starb.

Wir sind viel gemeinsam unterwegs gewesen, wir hatten Freunde, mit denen wir vieles unternommen haben.

ANNEGRET: Im Vergleich zu unseren Herkunftsfamilien haben wir uns auch immer noch das Leben gegönnt. Wir haben Reisen gemacht, jedes Jahr, das war sehr ungewöhnlich für uns. Wir haben uns auch Dinge genommen, die unsere Eltern nicht hatten, und uns eine eigene Lebensqualität geschaffen.

MLM: Das sehe ich als ein sehr gutes Zeichen an. Denn für eine gemeinsame Entwicklung sind unbewusste Schuldgefühle, deretwegen man sich nichts gönnen darf, die größte Bremse.

PHILIPP: Die gab es schon.

ANNEGRET: Aber wir haben es doch immer geschafft – trotz dieser Schuldgefühle.

MLM: Ich will Ihnen nun kurz skizzieren, weshalb ich diese Fragen überhaupt stelle. Sie haben neun bis zwölf Momente herausgefunden, drei gute Eigenschaften jeweils des Partners und drei der Beziehung. Diese goldenen Momente sind positive Signale ihrer Beziehung. Man kann eine Beziehung als Kombination zweier Lebensgeschichten betrachten. Eine Lebensgeschichte ist hochpräzise und baut sozusagen durch den vieljährigen Erlebnisprozess, den wir durchmachen – das ist, nebenbei gesagt, die bedeutendste Form des spontanen Lernens –, bestimmte Angstbereitschaften, bestimmte Lustbereitschaften, bestimmte Abwehrbereitschaften auf. Wenn zwei sich treffen, kombinieren diese Valenzen sich auf eine einzigartige Weise. Wir werden in diesem magischen Moment auf ganz besondere Weise aktualisiert – ein anderer Partner würde andere Seiten mobilisieren. Es gibt keine zweite identische Beziehung auf Erden.

Was Sie nun in diesen Momenten herausgefunden haben, ist eine Essenz dieser Kombination und damit Ihr realistisches psychologisches Fundament. Das kann Ihnen nie abhanden kommen. Da es aber doch nach ein paar Jahren verschwunden ist, muss man sich fragen, was damit geschah. Die Antwort ist wichtig: Das Fundament ist verschüttet, aber nicht verloren. Was Sie sich jetzt mit dem Auffinden der goldenen Merkmale erarbeiteten, ist also ein Stück konkrete Utopie, Ihr Prinzip Hoffnung.

Es kommt nun darauf an, dass man als Paar aktiv und bewusst – etwa in einigen Zwiegesprächen – jene Lebens- und Liebesbedingungen der Verliebtheitszeit, die einem sozusagen vom Zufall oder Schicksal gratis zur Verfügung gestellt wurden, erkundet, um sie in den heutigen Alltag einzubauen. Damit werden Sie zu Architekten Ihrer eigenen Beziehung.

MANFRED: Das war auf einem Campingplatz, wo ich sie ganz zufällig zwischen den anderen Jugendlichen im Zeltlager getroffen habe. Sie war 15, und ich habe ihre Augen gesehen mit einem Anflug von einem scheuen Lächeln. Ich war gleich ganz nah bei ihr, als ich sie sah. Ich war 19 und hatte eigentlich eine Beziehung zu Hause, schon zwei Jahre lang. Ich war sozusagen gebunden. Die Schule war gerade vorbei.

MLM: Versuchen Sie nun, die drei seelischen Eigenschaften herauszufinden, die Sie faszinierten. Sie haben die Augen erwähnt und dieses scheue Lächeln. Was sprachen die Augen?

MANFRED: Wärme und Verbundenheit.

MLM: Empfinden Sie beides unterschiedlich?

MANFRED: Ja. Und eine Traurigkeit.

MLM: Was ist das mit dem scheuen Lächeln?

MANFRED: Das Zurückhaltende, das faszinierte mich. Sie war sehr jung, sie war fünfzehn, so vorsichtig.

MLM: Die Zurückhaltung kommt also zu den drei ersten Momenten hinzu, Wärme, Verbundenheit und Traurigkeit.

SUSANN: Ich glaube, mich faszinierte mehr sein äußeres Verhalten: Seine «Die Welt gehört mir»-Haltung. Das hat mir imponiert. Trotzdem erschien er mir sehr unsicher. Er hat sich gar nicht zu mir getraut, er war scheu, gleichzeitig aber einer, der sehr mutig auf die Welt zugeht.

MLM: Kühn?

SUSANN: Ja, mir kam es so vor, erobernd. Genau!

MLM: Das wäre die erste Dimension. Die Welt gehört mir. Er kommt von außen und von oben sozusagen. Das ist das eine, und das andere ist, dass er sehr unsicher war in Ihren Augen. Susann: Was mich beeindruckte, war eine Arroganz, die mich heute abstößt.

MLM: Hatten Sie beide eine Verliebtheitszeit?

SUSANN: Ja, drei Jahre später, mit achtzehn, als ich ihn besuchte.

MLM: Fast jedes Paar erlebt am Anfang eine Zeit der besonders intensiven Verliebtheit, bis sich dann Haus, Hof, Kinder und Alltag einstellen und alles anders wird. Welche drei schönsten Qualitäten hatte Ihre Beziehung? Was kennzeichnete im positiven Sinne Ihre Verliebtheitszeit damals?

SUSANN: Ich war nun erstmals in einer großen Stadt und hatte nur Augen für Manfred. Er war diese drei Monate meine einzige Beziehung, ich war ziemlich verliebt. Das war okay. Egal, was er gemacht hat, ich habe es akzeptiert, so wie es war.

Danach habe ich mich aber von ihm getrennt und einen anderen geheiratet im Ausland. Dann konnte ich ihn nicht vergessen und kehrte zurück.

Die drei Qualitäten der Beziehung – für dich war es wahrscheinlich der Sex. Du sagst, dass wir immer zusammen geschlafen haben.

MANFRED: Ja, wobei ich einfach das Gefühl gehabt habe, dass in dir eine ganz große Offenheit war für mich. Ich habe mich akzeptiert gefühlt unter einem Dach und das heißt in meinen sexuellen Bedürfnissen, aber auch in den restlichen Dingen.

SUSANN: Für mich war es klar, aber für dich nicht so. Du warst noch am Gucken, was die anderen Frauen machen. Ich wollte aber keinen Mann, der nicht zu mir steht. Vielleicht reicht das, was die damaligen Qualitäten betrifft.

MLM: Gut. Der Erkenntnisgewinn aus der damaligen Zeit besteht vor allem darin, sich die Liebesbedingungen oder Lebensbedingungen bewusst zu machen, die erfüllt waren, als Sie sich verliebten, und die heute nicht mehr gegeben sind.

MANFRED: Die Akzeptanz, das heißt, dass ich mich so, wie ich war, akzeptiert gefühlt habe. Jetzt fühle ich mich nur unter einem Dauerfeuer der Kritik. Ganz viele meiner Eigenschaften, inklusive sexueller Bedürfnisse, aber auch andere stehen unter Beschuss. Ich habe mich akzeptierter gefühlt, und das ist mit Sicherheit meine Basis für unsere Beziehung, weil ich ein Problem habe, mich akzeptiert zu fühlen.

SUSANN: Mir kommt es so vor, als wäre ich damals verliebt gewesen und hätte den Hass nicht gesehen. Ich habe dich nicht durchschaut. Ich weiß noch, wie sehr ich auch während der ersten Heirat von dir geträumt habe. Du warst für mich damals ein anderer Mensch, ein ganz selbstbewusster Typ, und heute bist du für mich das Gegenteil. Ich kann aber nicht sagen, was heute nicht da ist.

MLM: Haben Sie damals mehr Zeit miteinander gehabt?

SUSANN: Ja.

MANFRED: Definitiv. Ich habe studiert.

MLM: Und haben Sie damals mehr miteinander gesprochen als heute?

MANFRED: Wir haben in den letzten zehn Jahren eine andere Gesprächskultur gehabt als in den letzten zwei Jahren, wo wir viel weniger miteinander reden und viel feindlicher miteinander sind. Wir hatten immer über unsere Beziehung Gespräche – eine Stunde oder anderthalb alle zwei bis drei Wochen. Wir haben einfach miteinander geredet. Danach ergab sich immer ein ganz großes Einverständnis – und das ist jetzt weg.

SUSANN: Das war, als wir achtzehn waren, als wir verliebt waren.

MANFRED: Ich war auch sehr verliebt, als du vor zehn Jahren herkamst. Darauf beziehe ich mich auch.

MLM: Es waren also drei Bedingungen gegeben, die damals im Kontrast zu heute vorhanden waren: mehr Zeit füreinander, mehr wesentliche Gespräche und Anerkennung. Wechselseitige Anerkennung gehört zu den drei entscheidenden Qualitäten einer guten Beziehung – Offenheitsbereitschaft und Zuwendungsbedürfnis kommen hinzu. Aber man kann sie nicht so ohne weiteres verlangen oder herbeizaubern. Vielmehr sind sie an Einfühlung gebunden. Und wechselseitige Einfühlung wächst durch die Gespräche. Wir sind im Verliebtheitszustand natürliche Zwiegesprächler und schildern dem anderen ununterbrochen unser Selbstporträt und unsere Art, die Welt zu erleben. Es geht also für Sie darum, vor allem die Gespräche in den Alltag einzubauen – und mehr Zeit füreinander zu reservieren.

SUSANN: Wenn man es jetzt so klar sieht, müsste es zu realisieren sein.